Любить и понимать

Любить, видеть, слышать и понимать друг друга не только до, но и после свадьбы - это не миф, а вполне достижимая реальность. Заключая между собой союз, мужчина и женщина привносят в собственную семью ценности, которые они впитали в свое время в родительских семьях. И в каждой из них существуют собственные правила, ценности и свой устав, которые часто бывают несовместимы друг с другом. Например, в родительской семье жены всегда ужинали тогда, когда приходил домой глава семейства. А в семье мужа – когда хочется или есть возможность, просто график работы домочадцев не позволяет трапезничать вместе.

[[MORE]]

Создавая свою семью, молодая жена пытается наследовать порядки, которые являются для нее единственно правильными. Она ждет допоздна любимого, для которого готовила потрясающий ужин, а он приходит домой поздно, к тому же и сытым, при этом еще пытается отстоять свободу в своем выборе, где ему поесть: перекусить по дороге домой или у мамы. Тут уж семейный конфликт неизбежен. Когда корзина ссор и недомолвок переполняется, супруги начинают отдаляться друг от друга, не понимая, что с ними происходит, с чего начинаются скандалы и как можно вернуть ту прежнюю любовь и счастье, ну, и понятно, обвиняют друг друга. При выяснении, как взаимодействуют члены семьи между собой, оказывается, что кто-то из партнеров «не видит» другого, кто-то «не слышит».

Супруги часто боятся рассказать друг другу о своих личностных проблемах и внутренних переживаниях, опасаясь выглядеть слабыми или получить неожиданный удар в спину во время очередной «разборки». Поэтому истинные внутренние проблемы они начинают подменять самыми разными: личными, социальными, неустроенностью быта, материальными неурядицами. Очень часто приходят к оригинальному выводу «Это ты и твои родители во всем виноваты».

Тут же, в качестве оппонентов, праведных судей и «бескорыстных» советчиков с удовольствием выступают родители, подруги и друзья, вовремя подсказывая, как надо было бы ответить партнеру, как поступить в той или иной ситуации.Эти советы нередко направлены на защиту «потерпевшей» стороны, но при этом не учитывается, что в конфликте участвуют, как минимум, два человека, и ответственность за происходящее несут они поровну. Не выдержав эмоционального и душевного напряжения, бывшие влюбленные спасаются бегством из своей семьи. Но, создавая новую с другим партнером – они выстраивают те же взаимоотношения, что и с предыдущим. Ситуация повторяется снова и с тем же результатом. В сложных взаимоотношениях человеку всегда легче обвинять кого-то, кроме себя.

Но известно, что идеальных людей не бывает и это относится и к нему в том числе. Нельзя сказать, что партнеры не хотят взаимодействовать друг с другом, не хотят что-либо менять в отношениях. Хотят, и даже очень. Но проблема в том, что наступая на одни и те же грабли, людям не приходит в голову, как их убрать с дороги. Когда, все-таки, супруги решаются обратиться к семейному психологу, для них является откровением, что большинство конфликтов можно решить, проговаривая свои желания и претензии друг другу в понятной для обоих форме.

Они начинают видеть те самые грабли, понимать, что вызывает постоянное взаимное недовольство, где они могут уступать друг другу, а где кто-то из них может брать инициативу в свои руки.

Проговаривая свои ожидания и пожелания друг к другу, каждый получает возможность быть услышанным, а это уже шаг к выстраиванию более здоровых и искренних отношений.